Moul Boul expérience

Où l’on apprend que 13 ans de vie commune et deux grossesses (réussies) ne sont pas forcément rédhibitoires au moment de se (re)dire « je t’aime » et que la course sur glace au Québec est un sport d’équipe.

Je ne vais pas vous ménager. Je ne l’ai pas été, y’a pas de raisons que je prenne des pincettes avec vous. La nouvelle, à défaut de s’afficher sur le fil AFP, AP, Reuters ou PC (Presse canadienne) a atterri dans ma boîte mail comme un parpaing dans un pare-brise. Ma sœur se marie ! L’événement a très vite été confirmé sous la forme d’un pli postal, à l’ancienne, posé sur le pas de ma porte par un facteur bien peu pressé.

Rapide Flash-back. Nous voilà au début du mois de février. Sandrine, puisqu’il faut bien la nommer, m’envoie un rapide mail au style lapidaire. Sur un ton que ne renierai pas le formulaire B-52 de demande de permis de conduire, la belle me demande de lui faire parvenir dans les plus brefs délais mon adresse à Montréal, dans le but de me faire parvenir des documents importants. Sans plus de précision. Je dois avouer que mon humeur d’alors oscillait entre l’indifférence (« peuh, encore des relevés de compte déficitaires du Crédit Lyonnais »), l’inquiétude (« Putain, les impôts ont encore confondu ma paye minable de cadre-journaliste-stakhanoviste, avec celle de celui qui partage mon ADN mais pas mon carnet de chèques ») et l’envie (« Ca y est, ils me font héritier unique et exclusif en cas de décès prématuré. Qui qui c’est qui va pouvoir faire du raft à l’œil ? Ah merde, je fais déjà du raft à l’œil »). J’avais imaginé pas mal de scénarios possibles, mais pas celui-là. Puis, en raison d’un affranchissement douteux, témoignage de l’éducation protestante orthodoxe qu’a reçu ma frangine sur le plan financier lors de son passage à la pension de « Sainte Marie-Madeleine mariée deux enfants », le précieux pli a mis plus d’un mois à me parvenir. Autant vous dire tout de suite que j’avais oublié jusqu’à son existence… Jusqu’à ce qu’il se décide à se rappeler à mon bon souvenir.

Je ne vous cacherai pas que ces quelques lignes sarcastiques masquent en réalité une profonde émotion. Putain, ils s’aiment encore, comme des ados puceaux ! Et ils vont même officialiser tout ça, à l’heure où certains passent leur couple au contrôle technique. Et pourtant, le bilan comptable commence à être pas mal. Il en a des kilomètres dans les pattes le duo. Deux gosses, 13 ans de vie commune (ou peut-être même plus), des dizaines de voyages partout dans le monde et une vision de la vie parfaitement harmonieuse. Ils m’ont fait pleurer ces cons ! (enfin, façon de parler. Comme on dit ici, « nous autres on a des couilles ! »)

Alors oui, je serai en France le vendredi 18 mai, plus précisément à Buissard, pour voir le grand blond avec la natte, notre Mel Gibson familial, les paparazzis en moins, l’athéisme en plus, et la petite brindille au caractère bien trempé, raconter au maire que oui, ils veulent bien s’harnacher avec les liens du mariage et agrandir leur collection de bagues. Et ce même si je les soupçonne de mettre fin à leur vie de pêché dans le seul but de gratter les impôts, d’organiser une bringue mémorable et de financer leur prochain projet de voyage (et/ou de vie).

Vous l’aurez donc compris, je suis très ému que mon beauf préféré et la pitou à son papa (et à ses frères un peu quand même) se décident passer devant M. le Maire (et non  pas M. le Maudit).

Mais je dois dire qu’y’a quand même queq’chose qui m’turlupine, voire qui me sucebite. Ca fait combien de temps qu’ils y pensent ? Combien de temps qu’ils ont planifié leur coup ? Parce qu’au bout de tant de temps de vie commune, on est plus à un an près. Vous auriez pu faire ça l’année prochaine, histoire que je puisse descendre un week-end. Ou du moins que je sois à moins de 7000 kilomètres de la salle des fêtes de Buissard pour pouvoir me soûler au Génépi lors de l’apéro post-nuptial. Enfin, je serai là quand même.

Décidément, si 2006 était l’année de la glisse, 2007 est l’année des alliances. Je tiens à rassurer ici le couple Omnès-Plisson. Cette cérémonie de dernière minute ne remet pas en cause ma présence devant l’autel le 15 septembre prochain. Comme dirait Jean-Marie Messier (est-ce un bon exemple ?), « le billet est provisionné comme mes chaussettes sont trouées ».

Bon, trêve de mélo, de violons et de trémolos dans la voix. Comme je vous le précisais plus tôt, nous autres on a des couilles. Il est donc temps de revenir à quelque chose de plus local.

Peut-être (et même sûrement) cela vous a-t-il échappé, mais le Québec a essuyé aujourd’hui le record de température négative de l’hiver. Le thermomètre a maintenu, avec une rigueur toute métronomique, son mercure à –38°C. Un temps à pas mettre un Québécois dehors, même avec une tuque. La tempête de neige de samedi dernier a laissé d’immenses bancs de neige sur le bord des artères roulantes et passantes de la ville. Le vent s’est chargé de les transformer en congères et d’en répandre le contenu en une fine couche sur le bitume. Malgré le sel, la glace a ainsi fait son apparition sous les pneus des conducteurs matinaux. Ajoutez à ce facteur risque la bêtise crasse de Jean-Michel, conducteur du bus 27 de la STM, qui n’a de cesse, jour après jour de vouloir illustrer le dicton cité en début de paragraphe et vous obtenez une équation au résultat plus qu’aléatoire.

Comme chaque matin, Jean-Mi entreprend donc de secouer nos esprits tout embués en pratiquant sa philosophie de conduite, soit écraser l’accélérateur et advienne que pourra. Tout le monde tire la gueule, mais il s’en fout Jean-Mi. Pourtant ce matin, les embardées peu véloces de son engin à chaque sollicitation du pied auraient du le prévenir Jean-Mi. Mais on ne change pas les coutumes comme ça. On sent que faire ronfler le moteur et patiner les pneus, c’est inscrit dans ses gènes à Jean-Mi. Puis de toute façon, c’est lui le plus gros sur la route. Personne n’osera se mettre en travers de son chemin, c’est sûr !

Au fait, vous connaissez l’histoire de Paf le bus ?

A environ trois arrêts de la station de métro, Jean-Mi a semblé atteint de troubles du comportement. Les sens confus, son pied droit si prompt à brusquer l’accélérateur, s’est abattu avec force sur le frein, tandis que sa main gauche faisait hurler le klaxon. Emporté par son inertie, le bus a continué sur sa lancée pour aller s’encastrer dans une voiture qui tournait. Pas de grosse casse, l’engin ne laissait paraître aucun stigmate suite à l’accrochage. La voiture en revanche avait la porte avant droite en piteux état.

Les passagers ont commencé à échanger des regards complices. Quel con ce Jean-Mi, fallait bien que ça lui arrive. Oui mais, était-ce forcé que l’accident que méritait ce triste chauffeur, intervienne le jour où Montréal explose ses records saisonniers de température négative ? Parce que qui dit accident dit constat et par conséquent, immobilisation des véhicules impliqués. Les mines silencieusement réjouies ont eu tôt fait de se changer en moue dégoûtée. Nous venions de comprendre que nous devrions terminer notre chemin à pied. Belle vengeance Jean-Mi…

Où l’on apprend que le Moul Boul n’est pas passé loin du carton rouge, qu’un boîtier numérique résiste mieux à l’hiver québécois que le corps humain et que Ségo et Sarko feraient mieux de pondre un programme qui tienne la route plutôt que de compter les sous-marins chez Bourdin.

Ok, ok, j’aurai mis du temps à la chier celle-là. Mais pour ma défense, et si vous êtes des lecteurs avisés, je vous rappellerai que j’avais mal au cul. Bon, on va pas tergiverser pendant des plombes, ça y est, je me suis remis à écrire, pas la peine de s’énerver !!

La scène se passe au Cepsum de l’Université de Montréal. Rappelez vous, il y a quelques temps (mais non, ça fait pas si longtemps), je vous expliquais que je soumettais mon corps à l’action combinée de diverses machines de tortures afin de corriger les cadeaux parfois cruels de mère nature. Bon, pour l’instant mon apparence physique a plus d’affinité avec celle de Grand corps malade qui aurait rencontré Michel Petrucciani, mais là n’est pas la question.

Au terme de mes 30, 20, ok, 10 tours de pistes et de divers exercices d’assouplissement, je me dirige naturellement vers la salle de musculation, la paradis des bourreaux et des joueurs de football américain sous perfusion de corticoïdes (ces gens là ne sont pas humains, ou alors ils sont plusieurs), le cauchemar de l’étudiant en informatique le visage grêlé de points blancs, QI de 180 mais biceps sous-développés, qui brûle d’un coup ses 180 kilocalories de réserve énergétique, ingurgitées par intraveineuse de kit kat pour péniblement soulever 20 kilos en dédiant son geste héroïque à Princesse Leïa.

Afin d’éviter d’être pris pour le prétentieux que je ne suis pas, et par respect pour mon amour-propre, je dirais que je me situe pile entre les deux. Le maillot des All-Blacks qui ne manque pas de m’accompagner dans ma quête du corps de Daniel Carter, n’est d’ailleurs pas sans impact sur le respect qu’inspire d’emblée ma démarche assurée. « Salut Jack, t’en es qu’à ta troisième série de 100 ? Il est temps que j’arrive. Hey Bob, vieux briscard, ménage moi ces pectoraux tu veux ? Pas plus de 200 kilos de poids aujourd’hui ».

Je tiens à préciser avant d’aller plus loin dans ce récit qu’aucun Moul Boul n’a été maltraité durant la scène que je m’en vais vous conter. Toutefois, si des âmes sensibles se trouvent à proximité de votre écran, je ne peux que vous conseiller de les éloigner. La peur rétrospective que peut engendrer cette note la réserve à un public averti. Debize, au lit !

Bref. Depuis que j’ai découvert que dans mes bras se formait une boule, qui à défaut d’être une tumeur cancéreuse, répondait au doux nom de biceps, je n’ai de cesse de lui prodiguer les soins destinés à la faire grandir. Pour ce faire, j’ai pour habitude de tenir tête à une machine arborant une barre posée sur le sol et que l’on doit tirer à soi pour faire travailler lesdits muscles. Au terme d’un savant entrelacement de câbles, le manche est en effet raccordé à des poids. Je suis donc en pleine séance bi-hebdomadaire de 100, 80, ok, 60 exercices lorsque j’entend un vague « Attention ! ». Je n’y prête guère attention, puisqu’il n’est pas tellement fort, ni tellement alarmant. ET surtout, je ne pense pas une seconde qu’il puisse m’être destiné. Ce n’est que le fracas consécutif de tôles et de poids divers qui s’ensuit qui me fait prendre conscience que quelque chose ne tourne pas rond.

Je me retourne donc, la curiosité piquée au vif. Ce faisant je manque de trébucher sur un bout de métal de taille conséquente presque accolé à ma chaussure. Un bloqueur de l’équipe universitaire de Carabins de Montréal, un bon 150 kilos au garrot vient ni plus ni moins d’arracher les chevilles d’un pont de musculation, lequel n’a pas demandé son reste pour s’écraser au sol. L’angle de la machine est passé à moins de 10 centimètres de ma colonne vertébrale. Rétrospectivement, je dois avouer que j’ai laissé une trace de pneu au fond du calbut. Le grand garçon fautif a pris son courage à deux mains et a préféré aller affûter sa vitesse de pointe dans une autre salle, laissant son œuvre sur place. Alertés par le bruit, les responsables de la salle de musculation sont venus vérifier l’étendue des dégâts. Epris de justice et soucieux de mener une enquête impartiale afin de déterminer les niveaux de responsabilité, ceux-ci n’ont rien trouvé de mieux que de me soupçonner d’être le vilain arracheur de machine. Peut-être eût-il fallu vérifier la solidité de l’ensemble avant de trouver d’autres responsables ? Je dis ça je dis rien.

Pour me remettre de mes émotions, je décide le lendemain de partir faire quelques photos du pont Jacques Cartier, sorte de Tour Eiffel horizontale qui enjambe le Saint-Laurent et participe de l’identité de Montréal. Un petit vent printanier souffle dans les rues, assurant un agréable –18°C, afin que nous ne mourrions pas de chaud. Le soleil est au zénith. Les conditions sont bonnes. Je sors avec précaution mon boîtier photo et mon objectif grand angle pour immortaliser l’œuvre. Je teste des prises de vues, je repère, je déclenche, je joue sur la sensibilité, le contraste, la saturation des couleurs, le noir et blanc, la balance des blancs, bref, je prends mon temps.

Les photos enregistrées sur la carte mémoire, je ne peux que crier victoire. Je vais pouvoir me mettre une race ce soir, j’ai de la photo à publier sur le blog. Je rentre donc chez moi, où l’ambiance s’est un peu détendue. Je jette un coup d’œil discret au miroir de ma chambre (on ok, je me matte sous toutes les coutures) et que constate-je ? La paupière supérieure de mon œil gauche arbore une teinte violacée. Je ne me souviens pourtant pas avoir pris de coups. Le plus étonnant, c’est qu’une petite rondeur affleure, douloureuse. Les plus perspicaces d’entre vous auront peut-être compris qu’il s’agit là d’un magnifique spécimen d’engelure. Moi qui me faisais du souci pour mon appareil photo (à juste titre me direz vous, c’est tout de même du matos de japonais).

Un dernier mot avant de rendre la plume, je commence à en avoir ras le cul (encore une autre expression bien française) du tour que prend la campagne présidentielle, encouragée par les médias. A quoi joue Bourdin bordel ? On s’en fout du nombre de sous-marins nucléaires dont dispose la France pour se défendre contre Ahmadinejad, la Corée du Nord, ou les Corses. Sérieusement, Sarko et Ségo ne sont pas foutus de trouver le compte exact de SNLE et de SNA à disposition d l’armée et alors ? C’est du journalisme ça ? Si c’était Lepers qui avait posé la question, je comprend, mais là… D’autant que j’aime bien Bourdin et son émission.

Où l’on apprend que la STM (Société des transports montréalais), c’est comme la RATP, la neige en plus, qu’un sourd et muet peut aussi passer des coups de fil et que le Québec a les autoroutes de l’information entretenues par la DDE 13.

Hey, salut monami ! Je m’en vais te conter la suite de mes aventures en terres Montréalaises. Depuis la dernière note, pas mal de petites anecdotes ont rythmé mes journées. Et celle de mes acolytes, Vinh (aka « Mentiroso ») et Fabrice (aka « si tu me traite de Mariquito, je te pète les chiquots »). Avant d’entrer de plain pied dans la narration, je veux passer une spéciale dédicace à mesamis Aurel, Bolino et Ness dont c’est l’anniversaire à quelques jours d’intervalle. Je vous la souhaite bien bonne !

Ce message passé, revenons en à ces tranches de vécu, décrites à travers ces modestes lignes. Première nouvelle, le décor a changé. Depuis quelques jours nous avons les pieds dans la neige. En deux jours, il est tombé l’équivalent de 40 centimètres de poudre fraîche, sans que la ville en souffre. Quand je pense aux Parisiens paralysés dès que deux flocons tombent une fois tous les dix ans, par l’opération du Saint Esprit. Cette évocation a au moins le mérite d’alimenter les conversations avec les gens du cru rencontrés au détour d’une pinte. Immanquablement, on tombe d’accord sur un point : « sont trop cons ces parisiens ». Il faut dire, que la ville consacre 620 millions de dollars par an pour dégager les rues et quand tu vois la gueule des chasse-neiges, tu te dis que même dans les Alpes c’est des petits bras. Il est important de savoir à ce stade de l’histoire que les Québécois naissent avec quatre pneus neige de série et une violente tendance à l’excès de vitesse sur chaussée glissante. Ici, pas de conduite en douceur, de jeu subtil sur l’embrayage pour assurer la motricité de la caisse et de recours au frein moteur. Un seul mot d’ordre : on appuie comme des sauvages ! Ce qui rend la condition de piéton plutôt délicate.

En revanche, certaines classes de Montréalais échappent à cette règle : les chauffeurs de bus de la STM. Il ne faut jamais, au grand jamais, faire confiance aux horaires des transports en commun un jour blanc. Mercredi dernier, 20 centimètres de neige au garrot, comme tous les matins je suis à la bourre, la faute à mes yeux récalcitrants qui refusent de se décoller. Le bus est censé passer dans les 5 minutes qui  suivent. Le timing est serré, mais je tente de le respecter. Juste le temps de sauter dans mon jean, de chausser mes bottes Salomon toute neuves (on ne se refait pas), d’attraper le manteau triple couche et me voilà dehors. En courant, je m’aperçois que j’ai laissé mes gants, mon bonnet et mes thunes dans la chambre. Tant pis, ca ira pour aujourd’hui, je boufferai un bout de moquette au taf, après tout, les acariens c’est bien de la protéine animale non ? Et pour ce qui est du froid, je ne devrais pas rester trop longtemps dehors, puisque, si vous avez bien suivi, j’ai géré mon timing à la perfection. Je suis conforté dans ma certitude lorsque, arrivé à l’arrêt, je vois les visages familiers et fatigués qui m’accompagnent dans mon périple quotidien. J’en profite pour adresser au vent froid pénétrant un rire triomphant. C’est pas encore aujourd’hui qu’on m’amputera d’un membre. Grossière erreur. Le pigeon mort de froid (véridique), croisé sur le chemin aurait du m’avertir. La vanité humaine est bien d’un bien maigre secours face à l’obstination des éléments. Mon bus ne passera pas et le suivant se décidera à pointer sa calandre avec 20 minutes de retard. Avec le vent, il faisait -30 ! J’avais froid partout, sauf aux pieds. Merci qui ? Non, toujours pas Ségo, merci Salomon. 

Résultat des courses, une demi-heure de retard au boulot !

Mais les aventures avec la STM, qui décidément doit avoir des accointances avec le métro parisien, ne s’arrêtent pas là. A croire que la neige leur monte au cerveau à ceux-là. Hier soir, comme le veut la tradition, nous avons pris, Vinh, Fabrice et moi, nos mexicaines sous le bras pour rejoindre un conglomérat hispanisant et portuguisant, à base de Brésiliens (« Il vous a plu Zidane en demi ? »), de Mexicains, d’Espagnols et d’autres nationalités dont le nom m’échappe. Ca baragouinait sec dans un mélange incompréhensible pour l’oreille profane, mais ça respirait le bon esprit à plein nez. Alors certes, nous devions nous retrouver au sommet d’une des tours de Montréal pour avoir une vue d’ensemble de la ville et en fin de compte, après 1h30 de déambulation dans les rues glacées, nous avons trouvé une place dans un bar moins  engageant, mais l’ambiance était bonne. Les véritables difficultés ont commencé au retour. Après avoir retrouvé tant bien que mal le chemin retour vers le métro, nous avons du poireauter trois bons quarts d’heure l’arrivée du dernier métro. La rame était retardée en raison d’une opération policière à Bonaventure. Montréal est la ville du vice et de la grande truanderie, le saviez-vous ? Bref, au lieu d’arriver vers 1h10 à destination, nous pointons nos ganaches à Lionel Groux aux alentours de 2h du mat’, comme la cohorte de couche-tard qui nous accompagne. Un léger détail nous met mal à l’aise. Pourquoi personne ne sort ? Il fait pourtant pas si froid, on a connu pire. La réponse ne tarde pas à tomber, implacable. Toutes les issues sont fermées et la station a été désertée par l’ensemble du personnel de la STM. Ca commence à sérieusement renifler la galère. Notre salut viendra d’une petite blonde au caractère bien trempé qui, fine énervée, a fait son possible pour motiver la police à venir nous délivrer de notre camisole de béton et de néons à grand coups d’insultes (qui ne ressemblent pas à des insultes : Tabarnac’, Calice, Hostie… c’est des injures ça ? Sérieusement…). Après la dernière vodka de l’amitié (tradition résolument internationale), nous tombons dans les bras de Morphée.

A ce stade de l’histoire, vous vous dites : « putain, il nous avait parlé d’un muet qui téléphone, c’est encore un gros mytho de marseillais uniquement destiné à capter et maintenir l’intérêt du lecteur. Quel bâtard ce Moul-Boul !! ». Eh bien non, je ne vous mens pas.

J’ai découvert avec stupéfaction qu’il existe des téléphones pour nos congénères atteints de surdité et de mutisme. Non, il ne s’agit pas d’une cabine dotée de bras qui traduit instantanément la parole en langage des signes. En réalité, le combiné est associé à un clavier qui convertit les lettres tapées en langage morse et les affiche sur l’écran de votre interlocuteur. La machine est hors d’âge et la simple utilisation donne le sentiment de faire passer des messages codés à destination de la résistance dans la France occupée. L’espace d’un instant, je me suis pris pour Jean Moulin. La principale difficulté du dispositif consiste à ne pas raccrocher tout de suite faute d’entendre son interlocuteur. J’ai commencé, avec ma délicatesse habituelle à interpeller l’indécrottable blagueur. « Ca suffit maintenant monsieur, on est sérieux ici, on n’a pas le temps pour les blagues de potache, veuillez nous laisser tranquille ! » Heureusement, il ne m’a pas entendu…

Enfin, au chapitre des galères notables, celle qui va suivre remporte haut la main la médaille d’or. Il faut savoir que si le Québec est une terre d’accueil folle, il existe certains domaines qui vous pourrissent l’existence. J’ai pu en identifier quatre en un mois : les coiffeurs, les banques, la téléphonie mobile et désormais, internet. Contrairement à la France, tout est payant ici. Et pas a moitié. Pour vous donner la mesure du désastre, on en vient à regretter les heures passées sur la hotline de Free et les douces engueulades avec le représentant récalcitrant d’Orange qui ne veut pas vous remplacer votre Live Box grillée. Ici, vous payez (cher) un abonnement qui vous limite à 20 gigas de téléchargement et 10 gigas d’upload. N’étant pas au courant de ces subtilités contractuelles qui n’ont pas cours dans l’Hexagone, j’ai entrepris de télécharger comme un porc mes séries préférées. Hier, la facture m’attendait sur la table de la cuisine, entourée de rouge et proclamant via un message au stylo bille : « on a un problème !!! » Ah bon ??? Quel problème ?

C’est simple, au 17 février, nous affichons déjà un excédent de 40 gigas d’upload, facturé à 0,00776 dollars le méga. Rapide calcul, on a déjà un excédent de… 315 dollars, de mon simple fait. Bienvenue au Québec !